我真的很不明白~~~

“好像单身又好像不是~~~什么感觉来的？”

这样的东西你可以写出来~~~

在你写这样的东西是你有想过我的感觉，感受吗？

为什么，为什么我总是被讲道好像坏人似的？

我真的忍不住了，我很想放声大哭，

我可以找谁哭诉，

你讲过会当一个好情人，不让我委屈，希望我开心，

可是你觉得你写这样的东西我会开心吗？

我不需要你弄我开心，

你只需要你好好的我就开心了~~~

我知道你想我，难道我不想你吗？

你总是有人会给你开心，可是我没有的，

因为我不想给他们有机会有希望，

我都拒绝了，好让我们没有什么波浪。

我给你电话，你就会讲一些我不陪你之类的东西，

宝贝，不是我不陪你你知道吗？

难道你不知道我的工作有多辛苦吗？

为什么你知道你还这样对我？

你不是应该体谅我给我一百分的支持吗？

为什么你还是要讲一些我不忠的话？

你明明就是知道我不是这样的人~~~

假如我是这样的人的话，你还会要我吗？

我对你是怎样的难道你是不知道的吗？

也许你不知道，你就是我留在KL的原动力，

你，家人还有工作，现在你知道我心中的排位了吗？

这不是预感，而是预料之类的事~~~

我就知道这一天一定会来临，

这世上是没有两全其美的，

工作让我累，你也让我泪~~~

工作让我累得喘不过气~~~

你让我泪不止流~~~

原以为感情稳定了，工作也顺利了，

准备为工作拼劲，也为爱情拼劲，

可是现在，我为的是什么？？

工作让我失去他，我很恨~~~

可是踩下这份工作了，我负责太多东西了~~~

我不可以任性，我不可以不懂事，

他与工作让我有了EQ，

但这是好事还是坏事，我完全找不到一个平衡点~~~

你回去的时候我就知道这一天会来临，

你很明白我的，我讲到做到~~~

我没有威胁你，如果事情发生了我也不懂要怎样去面对你，

甘愿就这样下去~~~


现在的我真的很讨厌自己~~~我要的是什么？

我得到了什么？我付出的算什么？？？？？

我累了，我玩不起~~~不想玩~~~不要玩我，直接点~~~

我的三十日呢？？

想念家里的感觉~~

不知是不是因为很久没回家乡，

不知是不是工作累，压力大，

不只是不是因为寂寞~~~

今天我的家人下来KL，我们一起吃晚餐，

看到我妈就第一时间冲去抱着她，我们的对话~~~

Taro：妈妈，很想你哦~~~

妈妈：想我又不回家找我们~~~

Taro：不是我不要回，工作很忙啦，拜六礼拜都要做工咧。

妈妈：真的吗？工钱多吗？不用进钱给你了是不是？

Taro：哈哈，不多哦，才RM1xxx，假如你不要进钱给我我也可以的，

妈妈：真的吗？…



然后我们就吃晚餐咯，

是因为我妈妈太久没有见我的关系咧，太久没有吩咐我做东西，

还是觉得我是她的得力助手呢？

饭菜水一来就叫我拿这个给她拿那个给她，

忙到我~~~哈哈~~~可是很开心哦，因为这种被吩咐的感觉很熟悉，很实在，很真实。

吃完了，要和妈妈分开了，

抱着他，忍着哭，她应该知道了，问道：做么哦你，傻孩子~~~

天啊，我真的是很想念你啦，才会这样抱你，

妈妈真地是上帝给我们最好的礼物。

因为当我不开心的时候只要和妈妈讲讲话就好了。

最近的我都很会给妈妈打电话，

可能是因为我真的太想我妈妈，今天看到妈妈很开心。

妈妈，每当我看你一次，我真地发觉你老了，

我很不想你这样，妈妈，我爱你。